Ферзь Клаб |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Ферзь Клаб » Хобби » Ваш любимый анекдот?
Я люблю анекдоты, что меж собой переплетаются.
Шёл медведь по лесу, видит — машина горит, он сел в неё, а она ему как раз.
хахха согласна!они самый смешные
У богача и бедняка годовщина свадьбы в один день и каждый год они встречаются в супермаркете, выбирают жёнам подарки. Встретились и в этом году, разговаривают.
Бедняк спрашивает:
— Ты что своей дарить будешь?
— Мерседес и кольцо с брильянтом
— Почему мерс и кольцо с брильянтом?
— Не понравится кольцо - увезет обратно на мерсе. А ты что?
— Тапочки и дилдо
— Почему тапочки и дилдо?
— Не понравятся тапочки - пойдёт нахуй
Жили-были три брата. Были у них отец и мать, а у отца с матерью — корова. Доили ту корову, молочко продавали, тем и жили. Только вот как-то раз возьми корова и сдохни! И померли отец с матерью с голодухи. А три брата пошли по миру правды искать. Долго ли, коротко ли, но дошли они до берега морского. А сидела, надо сказать, на том берегу русалка прекрасная. Вот и говорит старший брат — "Русалка-то колдунья! Попрошу-ка я ее вернуть нам отца и мать — глядишь, и выйдет чего!". И пошел к русалке. "Верни", — говорит, "нам папку нашего с мамкой!". А русалка ему в ответ — "а три палки бросишь, и верну!" На том и сошлись. Поднатужился старшой, поднапружился, но на второй сломался. Кинула его русалка в море. Утопила. Ну что же — пошел средний брат, но и того не осилил — и его утопила, стервь морская! Настал черед младшенького. Подходит он к русалке, и говорит:
— А какие, красавица, условия-то?
— Да прежние, молодец! Три разика всего.
— А чего-ж так? А четыре можно?
— Можно! (Удивилась русалка)
— А, может, пять?
— Ну нахал! Но можно и пять.
— А шесть, семь, восемь?
— Можно, можно, можно!
— А ты не сдохнешь, как наша корова?
С уважением, мистер пенис
Бог любит троицу, верно?
— Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я ... какаю.
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
Два чукчи-строителя нашли работу — подрядились обшить досками новый дом. Подходит чукча, который у них за старшего, ко второму чукч, и видит — тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
— Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
— Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
— Ну ты дебил! А с той стороны дома — чем будешь прибивать?
Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему ебальник вовнутрь
Ну и конечно все анекдоты про медведя, магазин шляп, Штирлица, Петьку и Василь Иваныча, пупу и лупу ну и конечно про евреев
Тут уже был анекдот про вампира-бомжа?
Идет лев, осматривает владения, вдруг видит осел быкует со зверями, права качает, подходит лев к нему и обращается:
— Осел, смотрю ты разбушевался, права качаешь, вообще-то я царь зверей, что за дела?
Осел ему:
— Хм....А кто это решил, почему так?
— Нууу....у меня вот к примеру грива есть!
— У меня тоже!
— А у меня кисточка на конце хвоста!
— И у меня....
Спорили-спорили... Лев приводит последний аргумент:
— А я могу во время полового акта не кончать целый час!
— Ну и аргумент, и я тоже могу!!!
Решили проверить...и поскольку вокруг на тот момент никого кроме них не осталось — постановили поиметь друг-друга по-очереди. Кинули жребий. Первый в очереди — лев.
Осел становится в позу... Лев его имеет в течении часа не кончая. Ну все, вроде как лев подтвердил свое право.
Затем меняются местами... Осел вдувает в задницу Льву (размер ослиного хера — сами понимаете). У льва — глаза на лоб.... но терпит. Осел методично совакупляет его минут 40. Лев чувствует — держаться нету больше сил. Незаметно достает смартфон и пишет львице: "Дорогая, без лишних вопросов... Как ты делаешь,чтобы я кончил побыстрее?!"
— "Ну....подмахиваю активнее, попкой кручу... И еще переднюю лапу вниз... И чуть выпустив когти - по яичкам тебе нежно так щекочу."
— "Понял!"
Лев делает все в точности, как ему подсказала львица. Подходит 55-я минута — осел бурно кончает. Лев улыбаясь от радости победы говорит:
— Ну! Понял теперь- кто царь зверей?!!!
Осел лежа, в ублаженном состоянии еле шевеля языком:
— Нееее.... Лева.....ты не царь...ты космос!!!!!
Ferz Club - Rimming or nothing.
Поспорили два английских лорда, чей слуга глупее. Первый лорд дает слуге пенс и приказывает немедленно ехать в магазин и купить за пенс автомобиль. А второй лорд приказывает слуге ехать в порт и встретить пароход, на котором он, сам хозяин, прибудет из Норвегии. Слуги, ни слова не говоря, выходят и идут выполнять приказания.
Лорды, конечно, хохочут: «Мол, как это можно купить автомобиль за пенс и встретить хозяина в порту, если хозяин сидит дома?».
А слуги спускаются по лестнице и сами начинают хохотать над лордами. Первый слуга говорит: «Ну и глуп мой хозяин! Сказал купить автомобиль за пенс, а сам не знает, что магазины вечером закрыты!». А второй слуга говорит: «Мой хозяин тоже идиот: велел встретить себя в порту, а сам не знает, что все пароходы из Норвегии приходят по четным числам, а сегодня нечетное».
Мой любимый анекдот, это анекдот из фильма святые из Бундока.
— В общем, собрались трое: латинос, белый и черный.
— Черномазый!
— Ага, и вот они идут по пляжу и видят горшок, они его потерли и оттуда вылез Джинн.
Ну и Джинн говорит:
— Загадывайте любое желание. — Спрашивает мексиканца: — Чего ты хочешь?
А тот говорит:
— Хочу, чтобы весь мой народ из США, жил счастливо и свободно в Мексике.
Ну, а Джинн — ПУФ: и все латиносы очутились в Мексике.
А потом спрашивает у черного:
— А ты чего хочешь?
А тот говорит:
— Хочу чтобы все мои афро…, мои черномазые братья из Америки вернулись в Африку и зажили там счастливо и все такое.
Ну и Джинн — ПУФ: и все черномазые из Америки очутились в Африке.
— Ну и дальше...
— Слушай, чета не смешно сегодня, у меня тоже тяжелый день, анекдот не смешной, просто тупой!
— Рассказывай анекдот дальше.
— Ну и значит, Джинн спрашивает у белого:
— А у тебя какое желание?
А белый говорит:
— Ты хочешь сказать латиносов и черномазых в Америке больше нет?
Джинн говорит:
— Нету!
А белый говорит:
— Ну, тогда хочу стаканчик колы!
Отредактировано Veruca Salt (2022-09-03 11:34:21)
Мой любимый анекдот, про нюанс...
Официальный владелец вертикальной ЗАЛУПЫ
Кто попытается украсть, тому БАН
Тюремная камера, сидят зеки. Дверь открывается и заходит новенький с большими сумками набитыми едой. Ну вся братва к столу. "Давай выкладывай что есть", а там и сало , лук, колбаса вообщем еды много. Все начали есть. От души просто. у всех рты набитые. Ну и спрашивают у мужика: "а ты кто вообще?". Ну мужик говорит "да вы еште еште, да тут вот в чём дело мужики "Пи*ор" я ". Ну а зэки продолжая есть "Да погоди, погоди, ещё ничего не доказана же!" =)).
"Я не встречал в природе жалости к себе. Любая птаха коли с древа упадет закоченев от стужи не испытает жалости к себе."
Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо
заколоть ко дню рождения матушки... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там
православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но
ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого
- Не могу, серый будет скучать...
- Да и хуй с ним
Я хочу пиццы кусочек один...
Самые любимые - анекдоты про Штирлица и каламбуры, основанные на игре слов. Уже и не сосчитаешь, сколько у нас таких в чате понакидано.
Штирлиц сел в машину и крикнул:
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
Штирлиц, выйдя из гестапо, увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками.
- Опять нажрался! - сказал Штирлиц, и отогнал его от своей машины.
Штирлиц проводил Кэт до дома. Она сказала:
— Встретимся завтра, у роддома.
Штирлиц поднял голову. В окне горел свет. Он понял — урод дома.
Штирлиц выстрелил в упор, Упор упал навзнич, Взнич вскочил и бросился на утек, Утек отбивался, как мог, а Мог был крепким парнем.
В дверь постучали 3 раза.
- Человек - Подумал Штирлиц.
- Нет - сказала 0.075 сороконожки.
Взяли пираты судно на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая свинья сидит посередине и хрюкает. Пираты охуели, ходят вокруг свиньи - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец. Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя свинью тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт свинью и приговаривает: - Во дураки! Свинья - охуенная тема!
Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом.
Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке.
Но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
:3
Копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом.
Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке.
Но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
:3
чёрный юмор...
"Я не встречал в природе жалости к себе. Любая птаха коли с древа упадет закоченев от стужи не испытает жалости к себе."
Вы здесь » Ферзь Клаб » Хобби » Ваш любимый анекдот?