Я начну свою историю с самого её начала, чтобы были учтены все нюансы. Я не самый хороший человек, но самое плохое моё качество это то, что я очень тяжело и болезненно отпускаю. Я любил одну девушку 4 года, за это время она два раза меня бросала и уходила в свободное плавание, я же был верен. В третий раз, когда она пришла ко мне и снова призналась в любви я её также принял, но через месяц красивая сказка стала кошмаром, ведь расставание длилось следующие три месяца, это Было время её эмоциональных качель, которые сильно расшатали меня, я в этот период начал наносить себе физический вред. А после ещё трёх месяцев я смог впервые отпустить её, ведь боли было гораздо больше даже через мои влюблённые глаза. Я тогда встретил другую девушку, через два месяца мы начали встречаться и я был самым счастливым, мы так пробыли вместе недолгих 11 месяцев. Под конец 11-го у нас было много ссор и несхожести в мнениях и жизненных принципах. Мы вместе решили расстаться и расстались на общем согласии. В это же время вернулась в мою жизнь та, которую я любил когда-то те четыре года. Так как мне тяжело без отношений и было видно что она меня сново любит, я вернулся к ней, не продолжая тот четырёхлетний период, а начав всё с начала. Всё было отлично, мы вместе уже пол года, только недавно, в конце октября, мне приснился сон с моей прошлой девушкой, она мне там кричала «одумайся» и после этого сна я не могу перестать думать о ней. Я пересматриваю наши фотографии, её подарки для меня, она моя первая и последняя мысль каждый день. И это накладывается на то, что моя нынешняя девушка ведёт войну сама с собой. Говорит какая она ужасная, как ненавидит себя, практически не спит, совсем не ест, режет себя. Очень страшно и больно видеть как она так душит себя, я бы очень хотел её защитить, хоть как-то помочь, но я не могу защитить её от неё же и она каждый раз говорит, что всё нормально и ей помощь не нужна. Я порой зря убежать и спрятаться от этой войны и вечной тревоги. И моя голова подкидывает мне идею вернуться к прошлым отношениям, съедая тем самым меня изнутри воспоминаниями и я на днях написал моей прошлой девушке, она говорит что она другой человек и ничего ко мне не испытывает кроме отторжения, я это услышал, понял и не стал её донимать. Но мысли от этого не пропали. Я не знаю кого я люблю, к своей нынешней девушкой я испытываю волнения и тревогу за неё же. Этот страх что я проснусь, а она пока я спал покончит с собой не даёт мне уснуть без крепкого алкоголя и что делать я не знаю. Уходить страшно да и некуда, а оставаться ещё страшнее, хоть я чувствую, что меня бесконечно любят, первое что я испытываю к своей девушке это страх за её состояние, которое не меняется с сентября

Подпись автора

Метамодерновый фронт един